Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент . Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил...
из переписки на форуме: "ххх: Вечером этим и займусь, жена сама не пойдет у нас маленький ребенок 3мес ууу: можно полюбопытствовать, в честь кого вы назвали сына Змесом?"
Дело было в январе, пятого апреля, Сухо было во дворе, грязи по-колено. Шел высокий человек, маленького роста, Весь кудрявый, без волос, Тоненький, как бочка. Нес тетрадки он в руке, ровно два листочка. Пишет сыну он письмо: "Дорогая дочка! Жив, здоров, лежу в больнице Сыт по-горло, жрать хочу. Приезжайте, приезжайте! Я вас видеть не хочу!"
Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!
А теперь очень тонкий юмор:
Выступает в ООH посол Израиля: - Перед тем как начать свою речь я хочу сделать с экскурс в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Поднимаются представители арабских стран и заявляют в один голос: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.
или Гость был из Кирова?
